04:03 

lock Доступ к записи ограничен

WTF_Battle
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:48 

lock Доступ к записи ограничен

Miona Snow
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:35 

lock Доступ к записи ограничен

Фея Изумрудного города
...и что б ни случилось в бескрайней Вселенной, этот мир должен быть светел и чист, этот мир должен быть вечно волшебным!..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:35 

lock Доступ к записи ограничен

dumalkaS
Человеку важно знать свой дом. Весь свой дом, а не один свой угол.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:25 

Василисище
Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
Пишет helena-eva:
Пишет Тихе:
Пишет ILisssa:
Пишет kurufin_the_crafty:

История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:


- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:


- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:


Германские варвары:


- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):


- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.


Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):


- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:


- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:


- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:


- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):


- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?читать дальше

@темы: Ржач

17:20 

Василисище
Хорошо смеётся тот, у кого поехала крыша. ©
25.05.2016 в 11:25
Пишет Шано:

История швейных машин. www.liveinternet.ru/users/matrioshka/post391422...


Domestic sewing machine. Mike Savad


Пожалуй, первейшей из швейных машин была одна из прародительниц, первой взявшей костяную (деревянную, каменную) иглу в свои руки. Причем, это было скорее шило, чем игла. Несколько позже был придуман крючок, а затем и собственно игла с ушком, причем ушко часто делалось в основании иглы, прямо как на современных швейных машинах. Первыми, где-то в четырнадцатом веке, следует считать голландцев, в чьих мастерских по пошиву парусов впервые была применена колесная машина, стачивающая длинные полотна. К великому сожалению, неизвестно имя автора сего изобретения, известно лишь, что машина была очень громоздкой и занимала много места. Ручные машинки появились около двухсот пятидесяти лет назад и не представляли собой механизм внешне похожий на современный.
читать дальше

@темы: Разное

14:09 

Траур, скорбь у разных народов

The Highgate Vampire
La douleur passe, la beauté reste (с) Pierre-Auguste Renoir
Печаль по умершему у народов мира одинакова, но выражается она совершенно по-разному. Одни по случаю утраты облачаются в черное, другие носят белое или красное. Одни встречают горе тихо и сдержанно, другие громко рыдают, увечатся (например отрезают пальцы, как эта представительница индейского племени или бьют себя цепями с крючками на концах как шииты на фотографиях), и даже танцуют.

+читать+

@темы: обряды и традиции, клипы/ролики/передачи, атрибуты погребения и похорон

04:52 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Danny Ocean:

Как перестать бояться и полюбить прогресс?
Текст: Матвей Вологжанин

Почему многие люди так не любят прогресс, который сделал им мало плохого и много хорошего? Мы поведаем о самых популярных антипрогрессистских страхах и ошибках сознания, с ними связанных.

Пока часть человечества весело несется по пути развития, строя адронные коллайдеры, летая на Марс, изобретая новые сорта редиски и рисуя новые серии «Май литтл пони», другая часть, покраснев от напряжения, цеп­ляется за фалды первой, чтобы та остановилась, подумала, взвесила риски и легла в тенек отдохнуть. К чести человечества отметим, что первая часть несколько больше. И уж точно влиятельнее. (Правда, это деление не совсем верное. Один и тот же человек может быть яростным сторонником прогресса в одной из областей и столь же яростным консерватором — в другой.)

В результате мы живем во вполне шизофреническом, или, выражаясь научно, дуалистическом, мире, который ликует при каждом новом научном или техническом прорыве, одновременно посыпая власы пеплом и пророча беды великие на наши самонадеянные головы.

В этой статье мы не будем спорить на тему опасностей прогресса. Просто примем как должное тот факт, что благодаря прогрессу мы больше не живем в пещерах, не едим своих детей и родителей в голодные годы и не ездим на работу, запрягши корову.

Нас гораздо больше интересует то обстоятельство, почему такое огромное количество людей, вместо того чтобы ставить в церквях свечки божествам научно-технической революции, бесконечно ноют про ученых-вредителей, бизнесменов-преступников и политиков-предателей и искреннее опасаются за свою жизнь и здоровье, живя в самой безопасной и благополучной эпохе за всю историю человечества.

Какие ошибки сознания заставляют их с таким ужасом вглядываться в лицо современной цивилизации? Как выяснилось, таких ошибок насчитывается четыре, и все они так или иначе участвуют во всех алармистских страхах. Но мы постарались выделить наиболее значимую для каждого из нескольких самых ярких примеров антипрогрессизма.

Антипрививочники

Антивакцинаторское движение — это не новомодное увлечение, оно существует примерно столько же, сколько существуют сами прививки. Но если вначале антипрививочники принадлежали к самой темной и малообразованной части населения, то теперь отказываются прививаться сами и прививать своих детей в основном представители относительно среднего класса со средним же уровнем образования.

По данным ВОЗ, уровень отказа от прививок остается примерно одним и тем же: 8–10% популяции. Но в отдельные годы этот процент резко возрастает в связи с какими-либо «прививочными» скандалами, освещаемыми в прессе и обществе. А падение этого процента до стандартного уровня, увы, происходит после того, как наступают последствия, а наступают они быстро.

Самый показательный пример — это, конечно, стокгольмский случай. К середине XIX века Швеция стала одной из первых стран, почти победивших оспу благодаря тотальной вакцинации. И вот шведы, уже несколько десятилетий фактически не сталкивавшиеся с этой чудовищной болезнью, задались вопросом: а зачем в наших детей вообще втыкают эти отвратительные железки? Мысль была подхвачена газетами, журналисты размышляли о пользе и вреде прививок, и читающая публика (прежде всего образованные жители Стокгольма) стала массово отказываться от вакцинации. Практически половина детей и молодежи осталась без прививок, и в 1873 году в Стокгольм пожаловала эпидемия оспы.

Похоронив несколько десятков тысяч детей, шведы надолго исключили вопрос о сомнительной пользе прививок из повестки дня. По похожим, хотя, к счастью, менее трагичным сценариям проходили и шумные антипрививочные кампании XX века. На них ставили точку коклюш в Великобритании (середина 1980-х), корь в Ирландии (2000) и дифтерит в России (1990–1999). Кстати, в последнем случае число жертв достигло нескольких тысяч человек.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да!  352  (100%)
Всего: 352

@темы: Не свое

19:46 

Две простыни про т.н.заместительные синонимы

Felis caracal
Разрывные пули показались бодрящей дробью в жопу ©
Спасибо доброму анону, хорошо показал.

Пишет Гость:
15.10.2015 в 11:43


Маленькое пояснение по заместительным. На примере, который тут уже приводили: миссис Н на приеме у врача, Эндрю Джонса, высокого светловолосого мужчины.
Возьмем самый легкий случай: ПОВ миссис Н. (От Рыси: ПОВ не обязательно первое лицо, это просто сокращение point of view - точка зрения, указание на персонажа, с чьей позиции нам показывают ситуацию. Она может излагаться и в третьем лице, и даже во втором.)
Итак, миссис Н думает о мужчине напротив:
читать дальше

URL комментария

И от меня вторая простынка: как называть фокального персонажа в том же самом примере. Пусть у нас миссис Н зовут Мэри.
Итак, миссис Н думает о себе:
читать дальше

И пример из серии об Ане Ширли, чтобы показать, для чего нам вообще надо как-то различать наименования героев.
читать дальше

@темы: бетогаммское, цитаты и перепосты

21:32 

О пользе чтения

Felis caracal
Разрывные пули показались бодрящей дробью в жопу ©
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный – восемьсот и ещё дурацкую шапочку.
Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.

читать дальше

Отсюда

@темы: цитаты и перепосты, юмор

11:32 

Максим Далин "Кинестетика и литература: сыр бри"

Yin
Прекрасно понимаю: это будет беседа о фруа-гра и ананасах в шампанском в доме голодного. Давно голодного, причём. Который думает, как бы ему корку чёрного хлеба раздобыть, а я ему - о несказанных качествах сыра бри. Совести у меня нет.
Так что официально разрешаю возмущаться. Я очень и очень неделикатно себя веду. В благословенной окружающей действительности книги пишут люди, неспособные создать визуальную картинку, простое описание обстановки - пейзаж, интерьер, портрет - а я замахиваюсь на попытку задействовать в тексте максимум органов чувств, собираюсь говорить о запахах, тактильном чувстве, вкусовых ощущениях, проприоцепции... Это не то, что даже высший пилотаж. Об этом просто неприлично говорить.
Даже классики не всегда прибегали к таким пижонским штучкам.читать дальше

@темы: Теория

08:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Лотильда:

Основные проблемы в обучении рисованию
Решила кратенько обобщить свой ученический и преподавательский опыт на примере самых распространённых проблем, которые мешают получить эффективные результаты в обучении рисованию.

Отсутствие внятной цели
Без примерного понимания, чего хочется добиться от занятий рисованием не получится построить максимально эффективную программу занятий. Можно конечно работать наобум и пробовать всё подряд, пока что-то не зацепит, но обычно на это уходит столько времени и сил, что наступает разочарование от результатов и дело забрасывается.

Отсутствие системности
При наличии понимания желаемого результата можно строить систему занятий. Благодаря такому подходу обучение происходит эффективно и экономится много времени. Каждая учебная работа должна преследовать определённую цель и исходя из этого оцениваться. Сразу сделать что-то идеально по всем параметрам не получится. В системном подходе важно постепенное увеличение сложности, для отработки понимания натуры и технических приёмов.

Выбор задачи не по силам
Этот пункт связан с бессистемностью. Если человек хочет рисовать сложные фэнтезийные картинки, но не в состоянии изобразить ровный круг или прямую линию, то ему рано браться за что-то более сложное. Даже если рисовать сложные темы годами, уровень сильно не поднимется. Всегда надо начинать с азов и брать задание по своим возможностям, с пониманием своих сильных и слабых сторон. Выбирая уровень сложности, стоит брать что-то, что требует некоторого напряжения, но не чрезмерного. Слишком лёгкие и слишком сложные темы не дадут такого хорошего эффекта, как задание по силам. Тут принцип такой же, как и в спорте — можно брать вес без напряга и просто удерживать свою форму, можно брать с некоторым усилием и наращивать мышцы, также есть вариант с очень тяжёлым весом, после которого возможна травма.

Игнорирование теории
Распространённая присказка для обучающихся рисованию: «Количество переходит в качество», может сильно помешать делу, вследствии переоценки пользы от чистой практики. Мне куда больше нравится вариант этого изречения от художника Виктора Маторина: «Количество не переходит в качество, побеждает интеллект». Без знания теории и внимательного наблюдения и оценки уровень будет расти крайне медленно. Понимание позволит прогрессировать куда быстрее при меньшей затрате времени.

Плохое сопряжение теории с практикой
К сожалению многие книги по теории ИЗО слишком оторваны от практики. Хорошие советы лучше всего искать у преподавателей и в воспоминаниях и письмах великих художников. От теории не будет толка, если не представлять, как использовать её в рисовании. Книги надо не только читать, но и прорабатывать.

Игнорирование материаловедения
При выборе художественных материалов надо изучать их особые свойства и возможности. Без этого качество работ может быть гораздо ниже. Материаловедение — это очень важная дисциплина, которая часто игнорируется начинающими. Цена этого — испорченные работы и невозможность применения ряда художественных техник. Без знания материаловедения невозможно сделать нормальную копию, что также немаловажно для обучения.

Отсутствие систематичности занятий
Без постоянства в занятиях развитие будет происходить медленно, полученные знания могут забываться. Регулярность практики лучше редкой, но высокоинтенсивной работы.

Перфекционизм
Желание сделать каждую работу идеально — парализует. Это основной источник творческих блоков, выливающихся в долгие кризисы. Надо понимать, что неудачная работа также ступень в обучении и может вести к новым открытиям. Куда эффективнее сделать 10 работ от плохой к хорошей, чем пытаться идеально выполнить одну (кстати, скорее всего она будет так себе). На начальных этапах перфекционизм особенно опасен тем, что учащийся перестает воспринимать целое и погрязает в деталях, забывая о том, что цельность и единство художественного образа — главная цель работы.

Игнорирование сильных сторон и зацикливание на слабых
При таком подходе можно впасть в прокрастинацию. Лучше делать акцент на сильном и работать от него. Именно из сильных сторон складывается авторский стиль. Зацикливание на своих слабостях даст ещё одну посредственность, вместо яркой индивидуальности. Слабое надо развивать, но не тратить на это львиную долю времени. Даже у гениев были слабые стороны. Если бы они концентрировались только на них, то мы бы не узнали об этих художниках, как о великих.

P.S. Пост будет дополняться и подниматься. Информацию можно и нужно распространять ,)

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  178  (100%)
Всего: 178

@темы: Свое

16:08 

Эволюция и зоология фандома

undel
Уна Андель
Вместо эпиграфа: Это был фандом Юрского периода (с. Anair) :)

Эволюция.
Автор: Undel
Жанр: шутко

Сначала было слово. И слово было канон.
А потом пришли фанаты и все испортили.
Развитие фандома можно уподобить эволюции. Ибо также как и планета, фандом в начале своем странен и невообразим. Вы ни за что не узнаете эти материки. Это Пангея: все вместе и слитно, один форум вмещает всех. Время снов, альчеринг.
Основные обитатели планеты – трилобиты и хвощи. Земля огромна и не заселена, трилобиты, когда встречаются, радуются друг другу, как дети. Размножаются делением ссылками. Критики нет, аналитики тоже. Лозунг этого периода: «Трилобит трилобиту – друг, товарищ и брат». Над всей землей стоит восторженное «Ня!».
Удивительные вещи пишутся тогда. Пишутся и читаются на ура. Первый ангст ранит всех в самое сердце. Типичная картина того периода – ранимый хвощ или трилобит, рыдающий над чужим, сопливым и глупым ангстом (в этом месте порядочный участник эволюции узнает себя, непорядочный – всех остальных).
Уже потом монстры клыка и жала будут ехидствовать: «Это ангст? Я дам вам ангст!» и разбирать его на детали в сатирических сообществах. Тогда все честно: над юмором смеются, над ангстом рыдают. И дух канона еще не стонет в фанонических оковах. Да и фанона как такового еще нет – не нарос: есть только разные способы любви канона. Резюме этому периоду подводится позже.
читать дальше

@темы: гаммяж, интерфандомное

17:18 

Yin
15.11.2013 в 15:19
Пишет goldy-trf:

Учеба и переучивание
Когда ребенок берет в руку ложку, он хватает её в кулак. Родители дают освоить процесс запихивания ложки в рот (дети попадают не сразу), а потом переучивают - показывают, как держать в пальцах.

То же самое происходит с карандашом. Ребенок держит в кулаке сначала. Но мы все в конечном итоге держим в пальцах.

Когда новичок приходит на фехтование на рапире, он тоже хватает рапиру в кулак. Но его учат складывать пальцы, как на старинном пистолете, и прижимать рукоять к предплечью.

В музыкальной школе учат держать кисти куполом, правильно ставить пальцы - на пьесах написано, каким пальцем играть какую ноту.

И еще сто других примеров, в которых естественный подход - один, а переучивают на более сложный.
Зачем переучивают? Почему бы не держать все в кулаке? Почему бы не ставить руки на клавиши как придется, организм сам решит, как ему удобнее?

Однажды я видела человека, который учился играть сам. По самоучителю. Он пришел к педагогу и сказал: знаете, я вот играл-играл, все было хорошо, но когда я стал брать произведения посложнее, у меня что-то не стало получаться. Педагог говорит: сыграйте, я посмотрю. Ну и я посмотрела)) Руки у человека стояли очень коряво. Он делал пальцами какие-то немыслимые вещи: там, где нужно просто подвернуть большой палец и перенести всю кисть вверх, он растягивал пальцы, заменял их прям на клавише и делал кучу другой очень трудоемкой работы. Он так трудился, что все силы у него уходили на усилия. Понятное дело, что произведение посложнее он играть уже не мог. Педагог сказал: вы неправильно ставите руки, вам нужно переучиваться с самого начала.
Человек очень обиделся и ушел. Потому что мысль, что он потратил несколько лет на то, чтобы научится тому, чему теперь столько же лет переучиваться, очень расстроила его. А кого бы не расстроила? Представьте, вы шли в пургу домой, мерзли и страдали, а оказалось, что вы шли в другую сторону и теперь от дома еще дальше. А вы устали, хотите есть и спать...
Играл, кстати, этот товарищ на уровне второго класса...

Я тогда (мне было 9 лет) поняла такую фишку: учат делать правильно потому, что именно такая правильность обуславливает развитие. Если держать рапиру в кулаке, сначала будешь выигрывать (потому что другие новички учатся держать правильно, а ты этим не паришься и машешь клинком, как веником в бане). А потом, когда они освовят, ты резко, в один момент, провалишься. Станешь из первого - последним. И это будет скоро. Я учла это на фехтовании и была первой)) мне предлагал спортшколу и олимпийское будущее...

Правильность для меня - про это. Про открытие возможностей. Именно для этого мы учимся держать ложку и карандаш в пальцах - пальцы более мобильны и позволяют делать больше движений, чем локоть. Именно за этим мы играем гаммы и арпеджио - учимся быстро двигать пальцами и кистью.

И я не спроста взяла примеры про руку - потому что это пример про... литературу.
Есть связь между мелкой моторикой и центром речи в мозгу, прямая и физиологическая. Чем лучше развита мелкая моторика - тем быстрее и полнее развивается центр речи. А он, в свою очередь, обуславливает интеллект (левое полушарие - совестное).

Так вот. Часто бывает такая картина. Приходит ко мне начинающий автор и просит посмотреть его текст. И сказать, что там не так. А дальше повторяется история с тем чуваком, который учился по самоучителю на пианино играть.
Потому что как бы я ни критиковала конструктивно, начиная с того, что хорошо, что удалось - рано или поздно к начинающему автору приходит мысль: это всё надо переписать.

Хорошо, когда "это всё" - 15 страниц. А если 150? А если, страшно сказать, 800?
И вот в чем загвоздка: если он решит, что переписывать не будет, а чуть подправит самые крупные косяки, и сойдет - с ним произойдет то же, что с тем пианистом - он навсегда останется на уровне второго класса "музыкальной школы". Ну, может быть, лет за десять третьим овладеет, если не бросит. И будут у него друзья и родственники, которые похвалят и скажут, что это круто. Более того, найдутся и другие, посторонние люди, которым его произведение понравится. Но мы не о том, как понравится читателю. Мы о профессиональном уровне.

Понятно, что начинающий писатель, который никогда нигде не учился, знать не знает как, образно говоря, держать эту рапиру. Как схватил, так и машет. Если бы он знал и умел, он бы не был начинающим)) Причем я не говорю сейчас о людях, которые через слово пишут "был, было, были" или не может падежи согласовать. Я не о графоманах. Я о крепко стоящих, много написавших и имеющих даже определенную аудиторию писателях. Им тяжелее всего, когда наступает момент - переучиваться или обижаться.

Конечно, обидно узнать, что ты пять или десять лет делал не то.
Но это - не приговор. И можно начать делать то))

Обо всём этом я думала. шагая на нарративные практики. Для меня они стали чем-то похожим. Но я не о том... А о том, что всё подумываю вести студию по литературе. Или, как всякий порядочный писатель, написать труд "Как писать книги". Буду собирать статьи)) это будет вводная)))

А первый раздел будет "основные ошибки начинающих писателей". И самая яркая из них - сбой фокусировки.
Но об этом я расскажу в другом посте))

URL записи

@темы: Мотивация, Теория

10:23 

Когда у тебя младших брата

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Макси_Лана:

пост для Ленки

когда у тебя два младших брата, нужно всегда держать наготове две больших крышки от кастрюль: вручаешь по крышке каждому, сажаешь братьев на диван спиной друг к дружке и даешь команду: "поехали!" и под громкое "джииии-джиии-джиии!", издаваемое в две глотки, можешь заниматься своими делами.

когда у тебя два младших брата, нужно всегда быть готовой к тому, что они встанут максимально близко к тебе и прямо в уши будут дооолго, смачно хрустеть и причавкивать яблоками. ведь они знают, что этот звук раздражает тебя больше всего на свете.

когда у тебя два младших брата, нужно знать, в какой квартире живет самый сильный мужчина подъезда. потому что когда твой брат просунет свою лопоухую голову между прутьев лестницы, назад извлечь ее можно будет, только разогнув эти самые прутья.

когда у тебя два младших брата, ты никогда не сможешь посмотреть "эти девчачьи сопли" про Чародеев или Служебный роман. потому что по другому каналу идет мочилово про Рэмбо или скачет ухмыляющийся Джэки Чан.

когда у тебя два младших брата, ты знаешь наизусть имена всех футболистов и тренеров любимой команды, а также умеешь незаметно проносить на стадион под юбкой запрещенные флаги.

когда у тебя два младших брата, нужно не терять бдительности даже ночью, потому что они могут в любой момент подкрасться к твоей кровати, обернувшись в простыни, чтобы замогильными голосами сообщить тебе, что "за тобой твоя смертушка пришла!"

когда у тебя два младших брата, однажды ночью ты можешь проснуться, когда на твою кровать запрыгнут две перепуганных тушки, вопящих благим матом "инопланетяне! инопланетяне!" а потому что под окнами трамвайные пути, которые сварщикам полагается только ночью чинить. а вспышки сварки- чем тебе не летающая тарелка в момент приземления?

когда у тебя два младших брата, нужно уметь максимально быстро из минимального количества подручных материалов построить халабуду, палатку, плотик, самолет и машину.

когда у тебя два младших брата, ты не имеешь морального права выбирать в бой-френды ботанов. только качки и здоровяки. а потому что братьям в школе нужна подписка.

когда у тебя два младших брата, нужно знать, что все твое- это общее, а все, что их, - это их на двоих.

когда у тебя два младших брата и у тебя есть модный плеер, то... у тебя нет модного плеера, но у тебя все так же есть два младших брата.

когда у тебя два младших брата, а у отца есть надувная лодка, ты не просто привыкаешь к запаху резины, ведь лодка неделями стоит посреди комнаты. ты учишься читать в лодке, писать в ней сочинения, попутно кивая головой: "да-да, мы плывем правильно! да, я слежу за курсом, капитан!" а если брат, забрасывая удочку, ненароком разбивает плафон на люстре, ты берешь его вину на себя- ведь это именно ты так хотела рыбки!

когда у тебя два младших брата, тебе обязательно придется побывать в милиции. и возможно даже не один раз. особенно если твой брат изображает ниндзя: в черных трениках и растянутой черной футболке, с мечом-прутом, выломанным из лестничных пролетов, он взбирается по пожарной лестнице пятиэтажки, а перепуганная старушка из дома напротив вызывает милицию, утверждая, что нас атакуют убийцы.

пост написан специально для Ленки, чтобы вкратце объяснить ей, почему я мечтала о дочери.

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  638  (100%)
Всего: 638

@темы: Свое

00:21 

Гимн фикрайтера

Felis caracal
Разрывные пули показались бодрящей дробью в жопу ©
Вчерашний укур был крайне масштабным. Помимо оперы, родилось еще и ЭТО.

Гимн фикрайтера (на мотив "Гадалки" из к/ф "Ах, водевиль, водевиль")

Ежедневно меняется мода,
Но покуда стоит белый свет,
У Фикбука и авторов годных
Хоть один да найдется клиент.
Не нашедший интриги в каноне,
Постучится читатель туда,
Где фикрайтер немедля заполнит
Все пробелы на собственный лад.

Припев:
Ну что сказать, ну что сказать,
Устроены так люди,
Желают знать, желают знать,
Что в постканоне будет.

Пейринг новый напишет фанфишер
И погладит читательский кинк.
Мненье автора будет излишним –
Он в канон недостаточно вник.
Новый мир и другие герои,
ОТП у извечных врагов –
И уже канонист беспокойный
Придушить всех в округе готов.

Припев:
Ну что сказать, ну что сказать,
Устроены так люди,
Желают знать, желают знать,
Что в постканоне будет.

Время рушит гранитные замки
И заносит песком города
Только вам, уважаемый автор,
Не сломить нас, увы, никогда.
Сердце млеет, фанфикам внимая,
И во всех закоулках земли,
Слезы с по́том на клаву роняя,
Пишем мы продолженья свои.

Припев:
Ну что сказать, ну что сказать,
Устроены так люди,
Желают знать, желают знать,
Что в постканоне будет.

@темы: фанфики, стихи, песни

01:03 

Мультифандомная колыбельная

Felis caracal
Разрывные пули показались бодрящей дробью в жопу ©
Упороться каноном в одиночку — здорово. Упороть этим же каноном соратника из другого фандома — бесценно! :D

Совместный укур со stranniy_chelovek. Скроссоверили хохмы ради ИГ разных авторов с "Волкодавом". Плюс чуть-чуть Линдгрен и ФБ/ЗФБ)

Спать пора, уснул Билан,
Лёг к Арахне во карман.
Тихо дрыхнет Шамарган,
Лучезар, однако, пьян...
Спит — в очках всё — Фарамант,
Спит учёнейший аррант,
И во сне он видит книжки...
Спит и Дональд-шалунишка,
В сновиденьях видя чётко
Лангу злобную и с плёткой.
Дин Гиор, совсем седой,
Спит в обнимку с бородой.
Спит Вараг и спит Чангар,
Спит у Тёмных Врат каббар,
Спит Пакир в гробу расшитом,
Аффтар спит с метеоритом...
С Волкодавом дремлет Мыш,
Спят и Карлсон, и Малыш.
Вот Корина мирно спит,
В замке Людушка храпит.
Спит и стольный Галирад,
Грезит тихо Кендарат...
Тихим, тихим сладким сном
Мультифандом окружён.
Спит и модер у дверей,
Засыпай и ты скорей!

@темы: фандомные битвы, клиническая изумрудизация, стихи, Волкодав и иже с ним, юмор, фанфики

01:28 

Няшное белочко

Felis caracal
Разрывные пули показались бодрящей дробью в жопу ©
Забрела в дневник сокомандника и случайно (а что у меня вообще бывает не случайно?) открыла для себя потрясающую серию картинок. То есть я и раньше натыкалась на эту толстенькую рыжую няшную прелесть, но теперь узнала имя и адреса-пароли-явки. :inlove:

Знакомьтесь — Крошка Ши

изображение

изображение

Ещё картинки

@темы: картинки, зверики, пора-пора-порадуемся, юмор

04:35 

Лучше я по-прежнему буду публиковать стихи :-)

Felis caracal
Разрывные пули показались бодрящей дробью в жопу ©
Зима... Опять зима: деревья, как игрушки,
И самый чистый снег ложится в грязь дорог.
А у виска свистит шальным ядром из пушки
Случайно кем-то брошенный снежок.
Вон, девушка прошла и улыбнулась будто,
Но я прибавил шаг: торопят сотни дел.
А вдруг это судьба вот этим самым утром
Мне улыбнулась вслед, а я не разглядел?
К героям прошлых лет не стоит и тянуться.
На душах ставим крест и надпись "гололед"...
Я сам не соглашусь вот, прям сейчас, рехнуться,
Копье наперевес, меч в зубы и вперед!
Как много в мире зла, как мало Ланцелотов...
Как много пышных фраз, как мало просто слов.
И острый дефицит бродячих сумасбродов,
И не хватает струн, и песен, и стихов.
А может, все не так? Ведь сердце бьется вроде.
А может быть, сейчас, не глядя, в сей момент -
Ту девушку догнать, спросить хоть о погоде
И отпустить один старинный комплимент?
Я с места взял в карьер, причем, довольно лихо.
Надежды никакой, но все-таки успел!
Взглянула, не дыша, потом назвала психом
И улыбнулась так, что я чуть не запел.
...Зима, опять зима. А печь трещит о лете.
Безверье и тоска уносятся в трубу.
И коль в твоей душе хоть искорка, да светит,
Надвинь на брови шлем и - встреть свою судьбу.

А. Белянин

@темы: стихи

13:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Hijack:

Постановка «Девочка и ремонт», акт первый. Действующие лица:
Девочка, не приспособленная к физическому труду.
Лось, стоит в дверях с чемоданом, готовясь отбыть в командировку.

Лось: — Милая, ты уверена, что сама обдерёшь обои и покрасишь стену?
Девочка: — Конечно, милый, хули там.

Акт второй. Те же и диван.
Девочка: — Как тебя отодвинуть, гнида гобеленовая?
Диван: — Никак. Я изнутри чугунный.
Лось: — Как продвигается ремонт?
Девочка: — Хорошо. Очень хорошо. Кстати, ты не знаешь симптомы грыжи?

Акт третий. Те же и мусор.
Девочка: — Выкину-ка я старые книги. Например, вот этот Алексей Толстой. Зачем он нам?

Акт четвёртый. Те же и Алексей Толстой.
Лось: — Милая, кстати, хотел предупредить. «Петра Первого» не выбрасывай, заначка в нём на чёрный день.

Акт пятый. Те же и плёнка малярная накрывочная.
— Шур-шур-шур. Шур-шур-шур.
Лось: — Милая, как ты там? Почему не приходишь в скайп?
— Шур-шур-шур. Шур-шур-шур. Шур-шур.

Акт шестой. Те же и краска фасадная белая (акриловая).
Лось: — Дорогая, ты уже покрасила стену?
Девочка, не приспособленная к физическому труду: — Конечно! Я это сделала за пятнадцать минут. Я молодец? Похвали меня! Кстати, не знаешь, чем отмыть краску с дивана?

Акт седьмой. Те же и гвоздодёр.
Девочка, пытаясь оторвать от плинтуса прибитый провод: — Дорогой, а что это за провод у нас за диваном?
Лось: — Интерне…
Связь с миром обрывается. На сцене темно. Луч света выхватывает одиноко стоящую девочку с руками из жопы, которыми она сжимает гвоздодёр.

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  442  (100%)
Всего: 442

@темы: Свое

Очень удивлённый кашалот

главная